Rapport détaillé

Puisque certains veulent en savoir plus...
(pour laisser un commentaire, c'est facile et gratuit, remue ta souris)

Môssieu Héritier ne semble pas pressé de nous montrer sa frimousse, aucun signe avant-coureur pour l'instant... j'en saurai plus lundi, rdv chez la sage-femme : peut-être est-il descendu mais j'en doute... l'est tout smooth ce gosse, comme son père :) Tant qu'il a à manger, à boire et des câlins frounésiens, il est heureux !
Moi j'dis il arrivera entre le 4 et le 7, instinct de Frounette !! (et influence de pleine lune :p).

Pis de toute façon, il est déjà prévenu : avant le 23 il peut pas (signe astro lion), d'ailleurs avant le 1er non plus (Papa Pingouin so débordé au boulot), le 4 il peut pas (anniversaire de notre mariage), le 9 et le 10 non (sage-femme préférée pas de garde), le 11 idem (toujours un con qui lui demandera "et les attentats de NY le jour de ton anniversaire, t'es pas dèèèg ??"), le 15 hors de question (anniversaire de Papa Pingouin et déménagement - enfin !! - de nos meubles chéri, donc assez occupés comme ça merci !), pis ben à partir du 17, je serais obligée d'aller en maternité s'il n'est pas sorti de sa cachette...
Bref, Louloufe (surnom donné par ses grands-parents, c'est flatteur vous croyez ?), tu dois débarquer le 7, pis c'est tout !! C'est qui qui commande d'abord ??? (ah oui toi, c'est vrai...)

Et oui, Louloufe (surnom ridicule mais trop drôle) s'appellera bien Louis-Ferréol.
Oui, on adore, non on ne regrettera pas.
Oui, on a réfléchi au futur et ça ne nous paraît pas plus difficile à porter que Neo-Anakin ou Marlon.
Et comme dirait une philosophe nidesque de ma blogsphère, tout le monde ne peut pas s'appeler Melvin heuu !
(et oui, c'est très vexant de se faire limite traiter de couillons incapables de choisir le prénom de leur fils... on est toujours le couillon de quelqu'un, affaire de point de vue)

Idem pour l'accouchement à domicile : nous ne sommes ni tarés, ni drogués, ni irresponsables.
Nous avons juste fait un choix différent, s'appuyant sur des références scientifiques plus que sérieuses, des statistiques éloquentes, nos émotions et nos envies de parents encore cérébrés.
Alors même si toute femme ayant accouché a tendance à se prendre pour une pro de la naissance, ben moi j'dis garde tes conseils, ton épisio et ton air entendu, et moi je garderais ma drogue et mon gourou de côté.

Et puis, même s'il est difficile de vivre ce dernier mois (pfffiouuu ben oui heing, c'est qu'on se rend pas compte mais tout devient plus compliqué), je crois que cet état pénible, fatiguant et contraignant restera le plus beau qu'ait connu mon corps...
Pis, au moins, j'ai plein d'anecdotes croustillantes du genre :
- partir en tongs différentes parce que dérangée pendant l'enfilage puis ventre trop gros pour s'en apercevoir
- se faire limite insulter par deux mémés aigries "bouhh un enfant à son âge, si c'est pas une honte !!" et pouffer en silence de les voir croire que j'ai 16 ans et quart (et se dire que chouette, je dois vraiment faire plus jeune que mon âge, parce que mes 16 ans et quart, ils commencent à dater quand même :p)
- connaître la vie intime, le système digestif et l'anatomie de toute femme de ma connaissance ayant porté bébé
- une machine à coudre fonctionne mieux avec le pied-de-biche baissé
- être toute saoûlette avec deux gorgées de champagne (c'est pas que je buvais des tonneaux mais bon...)
- le ficus de l'hôpital de Montpellier a vraiment besoin de soins, il est traité aussi mal que les patients (hihihi :p)

F., reparlotte