Cherche bonne âme

Pour masser pieds gonflés et éventer Froun chauffée...

Naan, plus sérieusement, ma préoccupation philosophique du moment : comment enlever mon alliance alors que j'ai les mains trop enflées pour ça ?
Nan, parce que c'est pas que ça commence à m'inquiéter, mais ça serre sa mère, ça rougit, et je ne voudrais pas être obligée de faire scier le seul bijou auquel je tiens... (bah oui, des fois, je suis romantique !)

On a essayé les massages avec des crèmes ou des huiles, laisser ma mimine mariner une heure dans une bassine pleine de glaçons, tirer comme des brutes avec l'aide d'un savon... Rien ne marche !!
Alors, si vous êtes inspirés...

Sinon, ce soir, c'est concours de cuisines moches et concert au lac du Cécélès...

Ca devrait être sympa, je vous raconte tout ça très vite !

F., bonhomme Michelin

Ca se précise

Il paraît qu'à partir du 12 août, le Louis sera considéré comme étant à terme, et donc pourra arriver sans crier gare...

Donc je joue à la lavandière...

Un peu pour Papa Pingouin, beaucoup pour Gnome Joli !

F., entachée

Des poils en moins, du sucre en plus

Hier matin, départ inopiné de l'avant dernier chaton.
Une annonce, un coup de téléphone, un malotru, sa femme et sa fille, trois câlins et zou, c'était réglé...

Reste Mocheté, dont personne ne va vouloir je le crains...
La deadline est fixée au 8 juillet, jour de ses 2 mois et de la présence de Daddy Mac Moustache, grand manitou du couic de chaton en douceur...
D'ici là, je fais tout ce que je peux pour lui éviter une fin trop mouillée, à grand renfort d'annonces, de blablatages et de séduction de petites filles dans la rue, lui dans mes bras.
Mais personne ne s'intéresse à un chat à queue cassée, et c'est bien dommage.
Ya aussi encore la possibilité de faire changer le Pingouin d'avis, mais ça semble bien difficile.
Bref, si vous voulez un chat à queue cassée certes, mais aux yeux magnifiques, super gentil et câlin et tout et tout, ben manifestez-vous avant qu'un ragoût ne se prépare !

Sinon, au rayon examens de baleine, ce matin, Louis, la chaleur et moi avons été faire notre test de glucose, avec trois semaines de retard, aucune inquiétude et beaucoup de râlerie.
En arrivant, on me dit "non, on peut pas vous prendre, il fallait prendre rendez-vous." Louis, la chaleur et moi restons calmes, et expliquons gentiment à la dame que je suis déjà venue et que personne ne m'a signalé la nécessité d'un rendez-vous, et que donc Louis, la chaleur et moi n'avons pas l'intention de revenir une fois de plus et que la dame, elle va être gentille et s'occuper de nous.

Là, Louis, la chaleur et moi nous étonnons de la température ambiante et apprenons que "la clim' est en panne, c'est une horreur, il fait déjà 38° dans les locaux". Louis et la chaleur, à ces propos peu encourageants, me maudissent, ainsi que ma grande force de persuasion qui fait que nous ne pouvons décemment pas tourner les talons et revenir demain.
Nous nous perdons donc dans un conflit intérieur sans fin, jusqu'à ce qu'on amène la fameuse solution de 75mg de glucose que je dois avaler avant de rester deux heures assise, pour ne pas fausser le test qui aura donc lieu dans deux heures, par 38°.
Louis, la chaleur et moi faisons le plein de magazines à potins dans la salle d'attente (je suis incollable sur tout ce qui se fait de top models et starlettes depuis le mois de mars du coup), buvons le mélange infâme (euuuurk, j'vous déconseille, même le Couca Coula c'est moins beurk dans ton coeur !) et prenons notre mal en patience...
Résultats demain normalement.

Ajoutez à ça un pingouin qui espère une réponse ferme aujourd'hui concernant les sousous dans la popoche, tout le monde qui ne parle que du match de foutchebol de ce soir, et vous comprendrez que je sois un peu à cran :)

Bilan des évènements :
- nous faisons de substantielles économies en croquettes Whisky Chatons
- le risque d'écraser un mini chat lors d'un pipi nocturne réduit de jour en jour
- la clim', c'est essentiel dans des bâtiments mal isolés
- les augmentations c'est bien quand on te les promet, c'est mieux quand on te les donne
- Eva Longoria mesure 1,52m (et c'est bien rare quand une femme est aussi petite que ma maman)
- le Couca Coula n'est pas le liquide le plus dégueulasse de cette planète
- il va falloir que je songe sérieusement à acheter de l'éther endormisseur de chatons, j'en chouine d'avance

F., sucrée

Note pour plus tard : la prochaine fois, tomber enceinte plus tôt, pour ne pas accoucher en fin d'été.

Fin des haricots

Un petit entrainement pour tous ceux, comme nous, qui ne sont pas encore parents...

1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien...

C'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions :)

F., deux fois bidonnée

Mollassette

Avec toutes ces émotions de hier, suis toute naze moi !
Pas tout à fait 10 de tension hier, faut se reposer Madame qu'il a dit Docteur Bouboule...

Bon bah ok alors, aujourd'hui c'est "En avant la zizique" de Boris Vian et fromage à gogo.

C'est bien ça docteur ??

F.

Et Joël(le) est...

UN TI MEC :)))

Qui va bien, qui a tous ses petits organes bien comme il faut là où il faut !
Même qu'il est un peu plus grand et costaud que la moyenne, 29cm pour environ 600g...

Le papa fait des bonds partout, il l'a son couillu :)
Et moi, je flotte sur mon petit nuage, heureuse de savoir que tout va bien...
"Il faut porter le chaos en soi pour accoucher d'une étoile qui danse" paraît-il...

Bref, du gros bonheur chez les ZantoineS :)

Quant au prénom... ce sera :

Ceux qui n'aiment pas le gardent pour eux, merci !!
On le sait qu'on n'est pas à la mode, mais que voulez-vous, on ne se refait pas...

F., ennuagée

Chambre d'oeuf

Week-end chargé, comme d'hab...

Daddy Mac Moustache et Mère Diamant sont venus, donc programme complet :
- finitions de la chambre de Jöel(le) : réagréage, isolation et plinthes... Pfff, ya rien qui est droit dans cette baraque !

- shopping en ville : j'ai enfin une robe dans laquelle je me sente bien... Je vais pouvoir craner à l'opéra le mois prochain !
- ballade à Bouzigues, dégustation de fruits de mer...

Bref, la vie fût douce...
Excepté les trois points de suture nécessaires en urgence pour Daddy Mac Moustache, qui avait oublié que derrière le domino électrique se trouvait son petit doigt délicat... Aïe aïe aïe !!

Je retourne à mon bouquin passionnant, je vous en parle bientôt (enfin, pas à Matmoon heing, vu que ça parle de la naissance à travers les peuples...)

Et cette formation qui approche...

F.

Enervée !

Plus je me documente sur l'accouchement physiologique, sur les formations de doulas, et tout mon toutim actuel, plus je m'aperçois que le corps médical français, sous prétexte de longues études, se permet vraiment portnawak...

Certains gestes intrusifs pratiqués au bébé ou à sa mère n'ont non seulement aucune utilité mais sont surtout proscrits par l'OMS elle-même.
Des études scientifiques, reconnues ailleurs dans le monde, sur l'utilité de certaines méthodes, sont complètement ignorées ici, ou carrément moquées.
Il n'y a en France que 4 maisons de naissance et seulement 40 hôpitaux qui portent (pas toujours haut) le label "ami des bébés"...
Et si, au final, on s'intéresse aux statistiques sur le nombre d'accouchement physiologiques "sereins", on s'aperçoit qu'ils sont légion, et bien sûr bien plus nombreux dans des pays plus civilisés en ce domaine (USA, Europe du Nord, Belgique, ...)

Alors je me pose une question toute conne : lorsqu'une pratique est soutenue pas l'OMS, que ses résultats positifs sont avérés, pourquoi ne pas la mettre en place ? Juste par ego ? Par habitude ? Par syndrôme du gaulois qui résiste ??

Allez, on souffle un coup, on boit son lolo et on retourne dévorer sa doc...

F, pasionaria en devenir...

Voiles de bateau

La grossesse a du bon. Parfois, on peut se trouver belle...

Même si on ne voit plus ses pieds !

F.

Lundi sans sympathie

Après un week-end "qu'est-ce qu'il fait beau dans vot' région", "c'est fou toute cette technologie dans une poussette" et "on amènage le cellier gaiement", un nouveau lundi est là...

Mais ô miracle !!
Celui-ci est plus sexy que les autres : d'abord, j-5 avant les vacances du Groul (6 mois qu'on attend une petite semaine de vacances quand même !) et puis je me suis levée comme une fleur, bobo nulle part...
Fini les symptômes sympathiques on dirait !!
(heu, j'ai bobo au doigt, une écharde, vestige des travaux de hier... ça compte ?)

Paraît que d'ici une semaine, je pourrais même le sentir faire la java le Jöel(le) !!
C'est quand même un truc de malade...

F.