Courte

Chuis pas inspirée ces temps-ci... Alors, je vous la fais courte :
Alors, c'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

Aheuum.

Et sinon, je pense à vous (surtout à toi L. mais les photocops noir et blanc ne rendent rien... je tente de comprendre comment fonctionne ma super imprimante-fax-scanner-cafetière qui n'a jamais voulu scanner pis je te dis...)
Une pensée particulière à l'endimancheuse de vitrines, qui s'est lancée dans le plein hier (taing, ça doit faire mal !) et que je n'ai pas pu appeler...

Ah oui, et au rayon infos capitales, Louis joue avec ses pieds depuis ce matin... Une heure que ça l'éclate !
Donc, soit c'est une activité hyper passionnante, soit mon fils est un peu bête... Je teste pour vous et je vous tiens au courant...

F., pied tendre

J'ai la Gaule !

La France vue par les parisiens...

Par les Marseillais...

Et par les toulousains...

Ahlala, ces orthophonistes, quels voyageurs :))

F., sudiste

Précis d'histoire

Allez, pour le fun...

F., poêle(ée)

Dico d'or

Puisqu'apparemment, zaimez pas les trucs trop de la intelligence, voici de quoi vous faire rire un peu, des définitions rigolotes pour ponctuer votre week-end...

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

F., pivotée

Cékoidon ?

Qui trouve gagne toute mon admiration...

F., chargée

Japonerie

Proverbe asiatique, spécialement dédié à mon footeux préféré et sa douce amie, ploufeuse en chef...

"Si tu as le Nord devant toi,
Tu as forcément le sudoku"

:D
J'ai des joies simples, c'est bien connu !

F., cruciverbiste

Le bingo des réunions est arrivé !

Allez, grand élan de mansuétude, je vous aide à passer le temps au boulot...
(spéciale dédicace à Pingouin tâché)

Vous avez des difficultés à supporter les réunions ?
L'ennui et le sommeil vous prennent pendant les conférences ?
Vos problèmes ont vécu. Car il existe maintenant le nouveau bingo des réunions !
Une méthode très efficace pour garder la concentration lors des séances ou réunions.

Comment jouer ?
1. Faites un petit tableau comme l'exemple ci-dessous (oui, bon, pas pu faire de tableau, il a pas voulu Mossieu Haut et Fort), avant la séance.
2. Chaque fois qu'un des mots présents dans les cases est prononcé, biffez-le.
3. Dès qu'une ligne, une colonne ou une diagonale est remplie, criez « BINGO ! ».

Synergie - Convergence - Mutualisation* - Cible - Brainstorming - Client
Résultats - Optimiser* - Efficace - Réformer - Budget - Finaliser*
Phase - Processus - Maîtrise des coûts - Projet - Modèle - Acteur
Mentalité - Qualité - Solutionner* - Problématique - Cœur de mission - Partenaires
Référentiel - Gestion - Développement durable - Réduction des dépenses - Agenda - Transversal
Stratégie - Mise en œuvre - Mode projet - Influence - Ressources - Investissement

(* N’existe pas dans le dictionnaire mais qu'importe, tout le monde comprend....)

Quelques témoignages de joueurs :
"J'ai gagné après seulement 5 minutes de réunion"
"Ma capacité de concentration s'est beaucoup amélioré avec ce Bingo"
"L'ambiance lors de la dernière séance fut très tendue, car 14 personnes étaient déjà prêtes à remplir la 5ème case après le premier quart d'heure."
"Le directeur fut très étonné d'entendre 8 personnes crier "BINGO" au même moment."
"Maintenant, je me présente à chaque réunion de mon entreprise, même si je ne suis pas invité."

F., plus salariée :)

Fin des haricots

Un petit entrainement pour tous ceux, comme nous, qui ne sont pas encore parents...

1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kgs. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé !

Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien...

C'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions :)

F., deux fois bidonnée

Tout ce que peut notre cerveau…

Tout ce que sait faire notre cerveau !
Du déjà vu, mais j'aime bien moâ :)

Soeln une éudte d´une uvriseinté agnliase l´odrre des lttrees dnas un mot n´est pas ipmrtnaot, ce qui cmptoe
c´est la pmereire et la dinreere lertte. Le rtsee puet erte n´ipmrote qoui, tu puex qnaud mmee le lrie snas pbolrmee.

Il n'y a rien qui bouge...

Regarde d'abord cette image en te concentrant.

Des études ont montré que les enfants ne reconnaissent pas cette image "intime", car leur mémoire ne connait pas encore de telle situation. Ce que les enfants voient, ce sont 9 dauphins.
Les vois-tu aussi ?

Illusion d´optique...
En fait, rien ne bouge !

...les lignes rouges horizontales sont-elles parallèles ou non ?

Une spirale ou des cercles ?

Concentre-toi sur la croix au milieu et, après quelque secondes, tu remarqueras que le cercle rose qui tourne est en fait vert !!!

Si tu regardes la croix au milieu, tu vas voir que les cercles roses disparaissent et que seul le cercle vert (qui est en fait rose) reste !

Et le meilleur pour la fin...
Décontracte-toi et regarde fixement les 4 points sur l'image pendant 40 secondes
Ensuite tourne ton regard lentement vers un mur à proximité (la surface doit être lisse et unicolore)
Ensuite tu vois se former lentement une tâche claire (regarde suffisamment longtemps)
Cligne des yeux et tu vois se former une image dans la tâche plus claire.
Que vois-tu ? Ou plutôt qui vois-tu ?

Pas mal non ?

F.

Le lundi c'est permis

Dans la rubrique adultes, Michael le Maître Dragon et le roi...

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur.
Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit :
" Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer "
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé dans la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaisons.
Et les tests montrèrent qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon.
Le roi convoqua Michael...

Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et, pendant les 4 heures suivantes, il lécha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.

Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Morale : mieux vaut payer ses dettes...

F.